Las 50 mejores frases de Homer Simpson:
-¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
-¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
-¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
-Solo porque no me importe no significa que no entienda.
-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
-Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
-Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
-Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
-Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
-Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
-Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
-¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
-Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
-Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
-¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
-Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
-Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
-El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
-Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
-Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
-Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
-¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
-Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
-No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
-Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
-Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
-¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
-Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
-¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
-Homer no funcionar cerveza bien sin
-Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
-¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
-Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
-Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
-Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
-[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
-Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
-Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
-Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
-Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
-Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
-¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
-Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
-No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
-“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
jajaja xD
No hay comentarios:
Publicar un comentario